Anche per vomitare, sto troppo male.

e tu non capisci. E questo puo far male.

Anche perche non volevo dirti nulla, Perche mi sono confidata non lo so,Tornare indietro e cancellare... Pero non posso...E allora torna sempre piu forte il desiderio di sparire.

I told another lie today
And I got through this day
No one saw through my games
I know the right words to say
Like "I don't feel well"
"I ate before I came"

Then someone tells me how good I look
and for a moment
For a moment I am happy
But when I'm alone
No one hears me cry

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever
I know I should know better
There are days when I'm okay
And for a moment
For a moment I find hope
But there are days when I'm not okay
And I need your help
So I'm letting go

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

You should know you're not on your own
These secrets are walls that keep us alone
I don't know when but I know now
Together we'll make it through somehow
Together we'll make it through somehow

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

Torno a vivere. Dopo un inverno del genere. Dopo i 45 di quest'estate e i 53 di quest'inverno. Torno e sono 48,8... posso ricominciare. Era una schiavitù quella del cibo. Erano raptus irrefrenabili. Posso tornare ad avere controllo sul MIO corpo, e devo farlo.

Si parte!Si torna!Si ricomincia!Da 48 questa volta, il traguardo non lo so, spero di non stufarmi presto. Ma tanto dopodomani parto per il salento e complice la droga mi bastera un piccolo pasto al giorno. Ci sono le costole che iniziano a vedersi sul serio senza ritirare,c'è lo stomaco che potrebbe chiudersi. Egli non c'è piu,mi vuole dilaniare,ma faccia pure se questa è la reazione,se la conseguenza è un nodo indiscernibile allo stomaco. Non sono ai livelli dei digiuni ma ieri ho fatto un solo pasto alle 4 e la sera ho mangiato sui 200g d'anguria.Oggi a pranzo100g di spinaci una zucchina e mezza con una spolverata di pangrattato,una fetta wasa,un quarto di frittatina senz'olio fatta con un solo uovo e una croccantella bonduelle [circa30kal] come dolce 130g tra cocomero e melone. Stasera se non riesco a saltare non ingurgito di sicuro piu di 100kal e al massimo per sembrare tranquilla davanti alle altre mi prendo un gelato a bassissimo contenuto calorico. Posso arrivare ai 46, e che bello se sfiorassi i 44. E' passato un anno. E i risultati ci sono stati, ma non bastano, non bastano per arrivare alle ossa, non bastano per sentirsi pulite.
Mentre volavo sulla citta in motorino e avvertivo quella nausea-fame che non ha nemmeno il coraggio di palesarsi,dopo tanto mi sentivo un po' meno sporca. Spero di riuscire a tenere duro. Spero sul serio. Che Nicole mi assista=)

Eppure ce l'avevo fatta...che è successo?Eppure ci ero arrivata asfiorare i 48 e tutti mi guardavano così consapevoli della mia magrezza e poi?mi sono lasciata andare...oltre ad aver abbandonato me stessa ho abbandonato te,ana,per qualche dolce in piu.le mie giornate sfiorano le mille calorie,se poi non contiamo le sbronze..Amo bere,ma ora ho capit oche amo di piu un corpo ossuto. Ricomincerò a nutrirmi di acqua,frutta e verdura,di nuovo inizierò a conteggiare ogni caloria,dalla prima all'ultima,perche non ha senso tornare la trippona che ero prima.Non voglio tornare a 54.Voglio riprendermi il mio corpo e non essere schiava del cibo.Oggi ho pranzato con una marea di cose,no nva bene.Devo resistere,devo tornare quella che ero.Ho forse smesso di amarmi?Perchè ho allentato la cinghia?è cosi difficile tornare nell'ottica..è cosi difficile non dire sticazzi.Mi è tornata la pancetta.voglio sparire.

1litroemezzoditèverdeinmenodiunora.
Ho paura,ho paura perche le trasgressioni che ho fatto i giorni scorsi non mi hanno fatto ingrassare,e allora,è sempre piu difficile stare a regime,mangia,sputa,vomita,ingrassa,pesati,sentiti in colpa,mangia assapora,sputa,succhia,sentiti in colpa. Quando muovo la mano però mi si vedono le ossa ed è tanto carina come cosa,quasi tenera,sembrano bastoncini di plastica e invece sono le mie ossa. La mia pancia mi sembra[?]sempre troppo gonfia...Ma ci arriverò mai a48?se continuo così NO!appena mi si ripara il motorino mi segno a yoga.Oggi tutto sommato non ho sgarrato,mezza porzione di insalata e meno d 50g di carote crude e scondite,cena mmh si oddio un po tanto ho mangiato,una tazza di brodo 3forchettate di fagiolini e una specie di pane arabo con la verdura =( ma il dramma arriva ora,ho preso 5cucchiaini di latte con 3punte di nutella -.- un po l'ho sputata via..però!!!Cazzo che ragazzina del cazzo che sono!non riuscirò mai ad arrivare...eppure ho gia superato la metà...che idiota che idiota..almeno oggi sono tornata da ripetizioni a piedi..avere il motorino rotto serve a qualcosa ;)Ho comprato il tè verde e sto facendo incetta,poi chissa se funziona,però intanto mi tiene lo stomaco occupato per un po..ma ormai la voglia di schifezze sta diventando un fattore psicologico,sabato sarei morta per un pezzo di pizza o del pane caldo...=( ce la posso fare..in finale se sono riuscita a diventare vegetariana,con tutto che ADORAVO la carne posso farcela anche a buttar giu questi cazzo di tre kg..per poi fare una pausa e poi...Oddio e se riprendo subito tutti i kg!!!??? Mah...oggi mi sono pesata col pigiama invernale e ero 51tondi,ergo peserò intorno ai 50.6 e nei giorni scorsi ho sgarrato un bel po..bene almeno mio padre s'è preso il contentino e io non mi dispero!!!Sto però iniziando a sentire il freddo..è un prezzo che sono disposta a pagare.Oggi ho resistito alle macchinette a scuola,3caffè,2a scuola uno prima di ripetizioni,sono un ottima soluzione. La vita mi fa un po schifo e non faccio altro che vagare da sola ma non fa niente...non fa niente. 

Porca troia!non riesco a smuovermi da questo 50.7-8...è una maledizione..e ieri ho anche rigettato quasi tutta la cena. Ho imparato a fare il chapati[focaccine arabe di pane e acqua e sale]che non potendomi comunque mangiare poiche 100g di farina sono piu di 300kal =S ho mangiato e sputato..erano buonissime^_^!Purtroppo la mattina sto incominciando a sentire fame...e quando le gomme finiscono...ARGH magari prendo tipo un cm² di schiaccia che ha qualche mia amica o un morsettino minuscolo di galak...e porca puttana che anche il te amaro ha lo zucchero..macchinette di merda è_é! Oggi per pranzo mi sono presa una macedonia perche le insalate che aveva il bar contenevano tutte tonno o carne..bleah..ora ho mangiato una pesca e non faccio altro che mettermi in bocca in maniera compulsiva una gomma dopo l'altra.Ecco ora ho deciso d smettere perche queste cazzo d gomme alla fragola oltre che a finire subito di sapore aprono lo stomaco >_<!!!speriamo che mia madre si sia ricordata di prendermi il tè verde.Ho i ltempo addosso,la scuola è iniziata da 6giorni e ho gia un 4a matematica e nessuna prospettiva...Forse sarebbe meglio andassi a studiare..ma io non ho voglia di fare nulla...Solo sparire.

You're the outcast - you're the underclass
But you don't care - because you're living fast